SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre-temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de
l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour S'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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Questions d'avocats

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des
avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la
réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases
sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le
pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en
vie?

TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore
en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

TÉMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin?

TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

********

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TÉMOIN: Non.

************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de
votre ferme à l'étang à canards ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à
canards ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

TÉMOIN: J'ai vu George.

AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT: son "truc "?

TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était
bonne,vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez
clairement vu ce que vous nous avez expliqué?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?

TÉMOIN: Bien sûr !

AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?

TÉMOIN: " Bonjour George."

******************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année ?

TÉMOIN: Chaque année.

*****************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce
que vous avez oublié ?

************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand
il s'est réveillé ce matin-là ?

TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"

AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

TÉMOIN: Mon nom est Susan.

******************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la
collision ?

**************************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

**************************

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des
morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

**************************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais

une autopsie

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire:
le fils :
-" fait sombre ici. "
l'homme :
-" ouais c'est vrai "
le fils :
-" j'ai un ballon de foot "
l'homme :
-" content pour toi "
le fils :
-" tu veux l'acheter ? "
l'homme :
-" non merci "
le fils :
-" mon père est là dehors "
l'homme :
-" ok, combien ? "
le fils :
-" 250 balles "
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en
compagnie de l'amant de sa mère :
le fils :
-" fait sombre ici "
l'homme :
-" ouais c'est vrai "
le fils :
-" j'ai des super baskets "
l'homme se rappelant la dernière fois grimace :
-" combien ? "
le fils :
-" 500 balles "
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie:
le fils :
-" je peux pas, j 'ai tout vendu "
le père :
-" pour combien ! "
le fils :
-" 750 balles "
le père :
-" c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont
jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser. "
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
le fils :
-" fait sombre ici "
le curé :
-" merde, maintenant t'arrête tes conneries ! "
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Choses étranges que personne ne sait...


Les papillons goûtent avec leur pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes
nucléaires combinées

En moyenne, 100 personnes chaque années s'étouffent à mort avec leur
stylos.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants
fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà
mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais
c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un
pouce chaque année, car lorsque elle à été construite,les ingénieurs ont
oubliés de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient
l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et
tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

Effrayant La chaise électrique à été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du
corps,y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que! son cerveau.

Si Barbie était grandeur nature ! ses mensurations serait : 39-23-33.


Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce e-mail ont essayé de se lécher le
coude !!!

N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais...
Ils en seront abasourdis....

Tu as essayé de te lécher le coude....Hein ! Ne ment pas.

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PERLES du BAC 2003 :

Sujets commentaires du prof

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois,
c'était un dictateur. Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus mêchantes. Mysogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles ; C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non.

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française. Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là

GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. c'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. on le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. on y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans
l'autre sens en l'avalant. bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair

LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il-y-a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il-y-a des conjugaisons s'appellent

les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour
mettre fin à ses jours. The end

MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand
elle se met à tourner d'un coup. Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme
car il n'a que ça à faire. La vérité !

SCIENCES:

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,
l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t'en parle pas

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. Na !

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Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des
plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont
envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le
problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

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Celle-là est douloureuse ! Du moins dans une perspective masculine...
Attention à cette curiosité qui hante presque tout le monde.....

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., et E.T.A. Promis?

- Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.

Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il presse ensuite le bouton suivant identifie A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. Waow! Hé! é! Magnifique! Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège. Merveilleux!

Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A....

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:

- Qu'est-ce qui m'est arrivé?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique.

- Au fait, votre pénis est dans le bocal .

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Le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait à voir les choses avant qu'elles n'arrivent.
Un soir, avant de se coucher, il dit :
- Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère.
Et la grand-mère passa de vie à trépas durant la nuit.
Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit :
- Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père.
Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie sur place.
Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit:
- Bonsoir maman, adieu papa...
Le père commence alors à paniquer. Il se couche et s'endort malgré tout difficilement.
Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques.
Il décide même d'employer un garde du corps armé pour assurer sa sécurité...
Finalement, la journée se passe bien et il rentre du travail rassuré.
Sa femme l'attend toute émue sur le pas de la porte:
- Chéri, une chose horrible s'est passée. Le facteur qu'on connaît depuis si longtemps... Il est mort juste devant chez nous...

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CONSEILS TRÈS PRATIQUES :

1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)

2. Si votre père est en colère et vous demande: "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas...! (Hannah, 9 ans)

3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner.(Michael, 11 ans)

4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)

5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans)

6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)

7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)

8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait.
(Amir, 9 ans)

9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans)

10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)

11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres.(Lauren, 9 ans)

12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans)

13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans)

14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

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Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:

DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils
> discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit
plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en
connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta
première
bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la
troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore
mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta
première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière
et
John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me
croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu
te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu
te
fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au
deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

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Vraiment spécial... je ne sais pas qui écrit ces textes mais c'est vraiment songé... Message reçu de M.B.
Tout un programme: À lire attentivement...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et
en remontant phrase par phrase jusqu'au début....
C'est surprenant !!!

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