Histoires drôles #2

Pour ceux qui se donnent à + de 100%
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire de se donner à plus de 100 % ?
Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...

T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P É T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 45 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

Alors, la prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de
100%...

MÉFIEZ-VOUS !!!

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INSTALLING LOVE for 2004

Tech. Support Rep: Hello Ma'am, how can I help you today?

Customer: Well, after much consideration, I've decided to install love. Can you guide me through the process?

Tech. Support Rep: Yes, I can help you. Are you ready to proceed?

Customer: Well, I'm not very technical, but I think I'm ready to install now. What do I do first?

TS Rep: The first step is to open your HEART. Have you located your
HEART ma'am?

Customer: Yes I have, but there are several other programs running right now. Is it okay to install while they are running?

TS Rep: What programs are running ma'am?

Customer: Let's see, I have PAST-HURT.EXE, LOW-ESTEEM.EXE, GRUDGE.EXE, and RESENTMENT.COM running right now.

TS Rep: No problem. LOVE will gradually erase PAST-HURT.EXE from your current operating system. It may remain in your permanent memory, but it will no longer disrupt other programs. LOVE will eventually overwrite LOW-ESTEEM.EXE with a module of its own called HIGH-ESTEEM.EXE.

However, you have to completely turn off GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM. Those programs prevent LOVE from being properly installed. Can you turn those off ma'am?

Customer: I don't know how to turn them off. Can you tell me how?

TS Rep: My pleasure. Go to your Start menu and invoke FORGIVENESS.EXE. Do this as many times as necessary until GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM have been completely erased.

Customer: Okay, done. LOVE has started installing itself automatically. Is that normal?

TS Rep: Yes. You should receive a message that says it will reinstall for the life of your HEART. Do you see that message?

Customer: Yes I do. Is it completely installed?

TS Rep: Yes, but remember that you have only the base program. You need to begin connecting to other HEART's in order to get the upgrades.

Customer: Oops. I have an error message already. What should I do?

TS Rep: What does the message say?

Customer: It says "ERROR 412 - PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENTS." What does that mean?

TS Rep: Don't worry ma'am, that's a common problem. It means that the LOVE program is set up to run on external HEARTS but has not yet been run on your HEART. It is one of those complicated programming things, but in non-technical terms it means you have to "LOVE" your own machine before it can "LOVE" others.

Customer: So what should I do?

TS Rep: Can you pull down the directory called "SELF-ACCEPTANCE"?

Customer: Yes, I have it.

TS Rep: Excellent. You're getting good at this.

Customer: Thank you.

TS Rep: You're welcome. Click on the following files and then copy them to the "MYHEART" directory: FORGIVE-SELF.DOC, REALIZE-WORTH.TXT, and ACKNOWLEDGE-LIMITATIONS.DOC. The system will overwrite any conflicting files and begin patching any faulty programming. Also, you need to delete VERBOSE-SELF-CRITIC.EXE from all directories, and then empty your recycle bin afterwards to make sure it is completely gone and never comes back.

Customer: Got it. Hey! My HEART is filling up with new files. SMILE.MPG is playing on my monitor right now and it shows that PEACE.EXE, and CONTENTMENT.COM are copying themselves all over my HEART. Is this normal?

TS Rep: Sometimes. For others it takes a while, but eventually everything gets downloaded at the proper time. So, LOVE is installed and running You should be able to handle it from here. One more thing before I go.

Customer: Yes?

TS Rep: LOVE is freeware. Be sure to give it and its various modules to everybody you meet. They will in turn share it with other people and they will return some similarly cool modules back to you.

Customer: I will. Thanks for your help. By the way, what's your name?

TS Rep: You can call me the Divine Cardiologist, also known as The Great Physician, but most just call me God. Most people feel all they need is an annual check-up to stay heart-healthy, but the manufacturer (Me) suggests a schedule of daily maintenance for maximum efficiency. Put another way, keep in touch.

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C'est l'histoire d'un gars dépressif depuis si longtemps que finalement, il se décide à aller consulter un psychiatre.
Le gars entre dans le cabinet, le psy lui pose rapidement quelques questions, prend quelques notes, puis il lui demande de s'allonger sur le canapé. Au bout de quelques minutes, le gars lui confie toutes ses misères, puis il attend que le psy lui livre ses impressions et qu'il lui remonte un peu le moral quoi.
Au lieu de ça, le psy reste assis sans rien dire, donnant l'impression de réfléchir intensément. Et puis tout à coup, son regard s'illumine. Il dit à son patient :
- Hmmm, éh bien, je pense savoir quel est votre problème: vous manquez de confiance en vous. Mais ce qui vous arrive est très commun chez les loosers...

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Le patient arrive dans le cabinet du docteur et lui dit tout de go :
- Ecoutez docteur, je vais être franc avec vous ; avant de venir vous consulter, j'ai été voir le père Mathieu, le guérisseur...
Le docteur sourit et répond:
- Et quelle connerie vous a raconté ce charlatan ?
- Heu… Il m'a conseillé de venir vous voir…

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Joke de blonde

Un camionneur s'arrjte à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la
porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous
perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape
encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa
vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parli:
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez
votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
son chemin.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dipêche, sort de son camion et
court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui >dit exaspiri :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver au Québec et je conduis un
CAMION DE SEL , conasse !!!

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Si ça va mal, voici la recette du DÉFOULEMENT :

Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un… quelqu'un que vous ne connaissez pas…!
J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé.
Un homme répond : " Allô? ". Je dis poliment :
" Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ".
L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les deux derniers chiffres.
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au " mauvais " numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : " T'es juste un trou de cul! " et je raccroche.
J'ai noté le numéro, avec le mot " trou de cul " à côté. Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : " T'es juste un trou de cul! ". Ça me faisait vraiment du bien.
Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon " trou de cul ". J'ai donc composé son numéro et dit :
" Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ".
Il a crié : " NON! " et il a raccroché en sacrant.
Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : " C'est parce que t'es juste un trou de cul! ".
Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me répond par un " finger " et se dirige vers les magasins.
J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce " À VENDRE " dans la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro.
Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi. J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu :
" Allo? ".
J'ai dit : " Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ".
"Oui, c'est exact. "
Je demande alors : " Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ".
" Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. "
J'ose : " Quel est votre nom? ". " Mon nom est Marcel Carrier. "
Je poursuis : " Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ".
" Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. "
J'ajoute : " Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ".
" Oui? "
Le coup de grâce : " Marcel, t'es juste un trou de cul. ".
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.
Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler. Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée.
Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.
" Allo? "
" T'es juste un trou de cul! ", mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
" Es-tu toujours là? ", me demande-t-il. " Oui. "
Il me crie alors : " Arrête de m'appeler, sinon ".
Je le coupe : " Va chier, trou de cul. "
Il rageait : " T'es qui toé? ". Je réponds : " Mon nom est Marcel Carrier. "
" Ah ouin? Pis tu restes où? ".
J'en bavais : " Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. "
" J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ".
Je souriais : " Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! "
J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
" Allo? "
" Salut, trou de cul. ", et j'attends.
Il se met à crier : " Si jamais je te pognes ".
" Tu vas faire quoi, trou de cul? "
" Je te pète la gueule ".
" Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. "
J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant. Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.
J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.
Là, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.
MAINTENANT, je file beaucoup mieux.

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GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique:
à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux
deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme
l'Amérique : développée et ouverte au commerce,
spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde :
sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa
> beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France:
délicieusement mûre, elle reste un agréable
territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la
Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les
erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie
: étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid
décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la
Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes,
mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan :
beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne
veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États-Unis :
gouverné par un gland...

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Question de vous faire sourire! Un nouveau thème à examiner... pour ceux
que ça touche et les autres aussi.
Maintenant qu'au Québec les noms de famille composés de 2
patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d'avoir un héritage de
plus en plus lourd à porter. Voici pour votre bonheur le top 21 de ces noms :

21- Bacon-Cauchon. Plus de gens en mangent parce qu'elles sont bonne, et elle sont bonne pcq plus de gens en mangent.

20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.

19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.

18- Desjardins-Fleury. Pas toujours rose, ni bien pensée...

17- Dupont-Davignon. Dansent-ils tous en rond ?

16- Boileau-Desfossés. Pas ben bien hygiénique, ça là.

15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...

14- Morand-Voyer. Maudite boisson.

13- Tétreault-Cauchon. Quoi que...

12- Lalumière-Dufour. Affectionne les endroits HOT et est
toujours facile à allumer

11- Sanschagrins-D'amours. C'est toujours ça.

10- Legros-Rathé. En bon québécois,un (...) d'loser

09- Laporte-Barré. Encore oublié tes clés.

08- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre
un beau gars, y'est aux hommes ?

07- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.

06- Beausoleil-Brillant. Attention les yeux.

05- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

04- Hétu-Guay. Non, chu straight !

03- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.

02- Lemoyne-Allaire. Un exhibitionniste.

01- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms
composés aussi idiots

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Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace ...

ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting.
Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés ...

Les Russes, eux, ont utilisé des crayons ...

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Lorsque la NASA prépara le programme Apollo, les futurs astronautes subirent un entraînement dans un camp militaire situé dans une réserve indienne Navajo. Un beau jour un des anciens de la tribu Navajo locale, qui gardait un troupeau de moutons accompagné de son fils, s'approcha des astronautes.
Le vieil homme qui ne parlait que le Navajo leur posa cette question que son fils s'occupa de traduire: Que font ces gens dans leurs vêtements si étranges?

Un des futurs membres de la mission répondit qu'ils s'entraînaient pour effectuer un voyage sur la lune.
Le vieil homme sembla alors très excité et il demanda si les astronautes pouvaient se charger d'envoyer un message sur la lune de sa part.
Voyant là une opportunité de faire de la promotion pour pas cher, les conseillers en communication de la NASA répondirent positivement et l'on apporta au vieil indien un magnétophone.

Après que l'ancien ait enregistré son message, les conseillers en communication de la NASA demandèrent au fils de traduire le texte. Mais le fils refusa.

Alors les gars de la NASA apportèrent la cassette jusqu'à la tribu des Navajo. Ils firent écouter la bande à tout le monde, et aussitôt tous les Navajo se mirent à rire... Et personne n'accepta de traduire le message du vieux.

Alors les gars de la NASA firent appel au traducteur officiel de gouvernement.
Le traducteur écouta le message et traduit:
Faîtes attention à ces gens ! Ils sont venus pour voler votre terre.
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JUSTE POUR RIRE... SEULEMENT AU CANADA...

1. Seulement au Canada........ tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite
qu'une ambulance.
2. Seulement au Canada........ il y a un stationnement pour handicapés
en face d'une patinoire.
3. Seulement au Canada........ les pharmacies font marcher les gens malades
jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent
acheter des cigarettes à l'avant.
4. Seulement au Canada........ que les gens commandent un cheeseburger double,
un gros frite et un Coke Diet.
5. Seulement au Canada........ que les banques laissent les portes ouvertes et
enchainent le stylo au comptoir.
6. Seulement au Canada........ que les gens laissent leur voiture qui vaut
plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans
valeur dans le garage.
7. Seulement au Canada........ que nous utilisons des
afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater
l'appel que nous ne voulions pas avoir.
8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot dog en
paquet de 12 et des pains à hot dog en paquet de 8.
9. Seulement au Canada........ nous avons des distributeurs automatiques service
au volant" avec des inscriptions en Braille.

Et vous êtes-vous jamais demandé :
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche
fermée?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
Pourquoi le travail des docteurs est appelé "pratique"?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui
la teste?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?
Si "con" est l'opposé de "pro", est-ce que congrès est l'opposé de
progrès?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

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Déclaration universelle des Droits du Bush et de sa Clique

Au nom des USA et du Marché, le Clément, le Miséricordieux, et de Junior, leur prophète.

Art 1. Tout homme est considéré comme tel dès lors qu'il a la nationalité des USA.

Art. 2. Tout homme est égal à lui-même, c'est-à-dire à la somme qui est portée au bas de son relevé bancaire.

Art. 3. Pourra être considéré comme traître et donc déchu de sa nature humaine tout homme (voir art. 1) qui s'opposerait au Bush ou à sa Clique.

Art. 4. Le pétrole appartient à tous, ses bénéfices doivent donc être équitablement répartis entre les membres de la Clique et leurs sponsors. En cas de partage, la voix du Bush sera prépondérante.

Art. 5. Tout sous-homme peut accéder à la dignité humaine en obtenant la citoyenneté des USA après avoir renié son passé ainsi que sa culture et prêté allégeance aux lois du Marché. Tout autre moyen est illégal et la tentative de le mettre en œuvre sera punie avec tout la rigueur de la Loi.

Art. 6. La dignité de Bush peut, elle-même, être acquise. Il convient pour cela :d'avoir un papa ancien président des USA et ancien parrain de la CIA ;d'avoir gouverné un état du Sud profond des USA (la profondeur ne devant en aucun cas être considérée comme une caractéristique de la pensée qui y domine) ;d'y avoir fait piquer, gazer ou griller un homme (ou un sous-homme) tous les quinze jours en moyenne, lequel ayant de bonnes chances d'avoir été innocent des faits pour lesquels on prétendait le zigouiller, dans le seul but d'être réélu pour ce fait d'Armes ;d'être vendu aux capitaux pétroliers ;d'être un alcoolique (éventuellement repenti) ;de se faire élire en ayant moins de voix que son adversaire dans le pays mais une de plus à la Cour suprême, celle du Monsieur placé là par Papa.

Art. 7. Chacun pouvant, comme on le constate, accéder à la dignité d'Homme, voire à celle de Bush, prétendre combattre les USA ou le Bush est contraire à la Liberté, à la Démocratie, aux Droits de l'Homme et tutti-quanti. Quiconque y songe doit s'en repentir sincèrement, quiconque ne s'en repent pas est un nazi et doit être châtié. Quiconque prend la tête d'une conspiration ayant des désaccords avec le Bush ou avec sa Clique est un nouvel Hitler. Il sera dénoncé comme tel dans les media, capturé en respectant la Loi des USA et jugé par eux-mêmes ou par des sous-hommes spécialement sélectionnés pour la souplesse de leur échine. Il sera, bien évidemment, condamné. Nul ne pourra donc dire que le Bush et sa Clique ne respectent pas leur Loi et pratiquent officiellement des exécutions sommaires, des enlèvements, des détentions arbitraires et autres.

Art. 8. Tout sous-homme qui prend les armes dans le dessein de contrarier la libre circulation des armées du Bush sur la planète ou de son pognon sur le Marché est un criminel de guerre et sera jugé par un tribunal spécialement conçu à cet effet (voir art. 7).

Art. 9. Les nouveaux Hitler étant ceux qui ne sont pas d'accord avec le Bush, le Bush ne peut pas être un nouvel Hitler. En effet, le Bush est toujours d'accord avec lui-même. Par voie de conséquence, sera exclu de la vie publique tout sous-homme, fût-il une sous-femme, qui prétendrait que le Bush est un nouvel Hitler.

Art. 10. Il serait inconvenant de faire juger des Hommes par des sous-hommes. Les tribunaux internationaux destinés aux sous-hommes qui pratiquent des crimes de guerre (voir art. 8) ne pourront donc juger les citoyens des USA qui sont des Hommes (voir art. 1).

Art. 11. Cette Déclaration universelle ayant été directement dictée par le Dieu du Bush à son prophète, et étant en conformité avec les lois du Marché, nul, hormis le Bush, n'est habilité à y apporter quelque modification que ce soit.Approuvé par le Père, le Fils -- dont aucun n'est sain d'esprit -- et diffusé pour application immédiate.

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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et est invité à
dîner chez son homologue français.

En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de
maître
aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de
vie avec sa paie, somme toute modeste, de serveur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a couté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé
la
différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en
Afrique
et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un
palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un
train
de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...

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Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée .

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit,et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Pour la petite histoire, il a été réformé pour :

- Etat psychique instable et préoccupant,
- Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.

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Quelques proverbes dont on ne se lasse pas !

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !

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Les progrès de la médecine ont permis à cette femme de 85 ans de donner naissance à un enfant. Toute la famille de la jeune mère se réunit à son domicile pour fêter l'évènement.
Enthousiastes, ceux qui arrivent les premiers demandent :
- On peut voir l'enfant ?
Et la mère répond :
- Pas encore... Attendez un peu...
Un autre groupe se présente à la porte avec des gerbes de fleurs et réclame :
- On peut voir le bébé ?
La mère répond :
- Pas encore... Soyez patient...
Lorsqu'un troisième groupe de visiteurs débarque à son tour, on commence à se sentir à l'étroit dans le petit appartement. L'une des personnes s'adresse alors à la mère :
- Mais enfin, quand va-t-on pouvoir voir ton bébé ???
- Vous le verrez quand il pleurera...
- Mais pourquoi pas avant ?
Et la jeune (vieille) mère de répondre:
- Parce que j'ai complètement oublié où je l'ai mis...

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En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie
du "ware". Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc....

Et les Belges eux ? Sont ils moins créatifs ? Pas du tout ! Ils sont
même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi, comment dit on en belge :

Un serveur réseau ? un abreuware

Un logiciel très compliqué ? un assomware

Un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware

Un réseau local d'entreprise ? un coulware

Une poubelle Windows ? un dépotware

Un logiciel filtrant de compression de données? Un entonware

Un logiciel de vote électronique ? un isolware

Un logiciel de copie ? un mirware

Un logiciel d'antivirus ? un mouchware

Un logiciel de préparation de discours ? un oratware

Un logiciel pour documents en attente ? un purgatware

Une salle informatique non climatisée ? une rotissware

Un logiciel de merde ? un suppositware

Un logiciel de classement ? un tirware

Une réunion des responsables informatiques ? une tupperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel
de demande d'augmentation de salaire ? un
vatfaireware".

Allez...oreware!!!

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Suzanne se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
" Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde ".
Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie
" CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit ... la dame :
" Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque
il était en promotion quand vous l'avez acheté " .
Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie
" CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS "
Le gérant, en choc, lui demande :
" Mais pourquoi madame criez-vous ça?! "
Suzanne répond :
" PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE
ME FAIS BAISER..."

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Subject: Interview in Saudi Arabia

> Q: Your name please?
> A: Abdul Aziz
> Q: Sex?
> A: Twice a week, at least.
> Q: I mean, Male or Female?
> A: Doesn't matter.
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Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20
Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN !

S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4
secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.

La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000
dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la
fortune totale de Bill Gates.

Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre
et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.

Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des
États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu
annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être
aussi riche que Bill Gates actuellement..

Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays
le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie
américaine (devant IBM!).

Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1
dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14
fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter
l'argent!

Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre
pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour
avant de rejoindre le Paradis sans un sou.

MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à
Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait
faillite dans les 3 ans...

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Des réponses au Bac 2003 ...

HISTOIRE :-)
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
François 1er était le fils de François zéro.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

GEOGRAPHIE :-)
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.
L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

LETTRES :-)
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit " des cristaux " car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom del'auteur.>>Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

MATHS :-)
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

SCIENCES :-)
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.>>Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
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Questions d'avocats

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des
avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la
réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases
sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le
pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en
vie?

TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore
en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

***********************

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

TÉMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin?

TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

********

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?

TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?

TÉMOIN: Non.

************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de
votre ferme à l'étang à canards ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à
canards ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?

TÉMOIN: J'ai vu George.

AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?

TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.

AVOCAT: son "truc "?

TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.

AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était
bonne,vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez
clairement vu ce que vous nous avez expliqué?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?

TÉMOIN: Bien sûr !

AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?

TÉMOIN: " Bonjour George."

******************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année ?

TÉMOIN: Chaque année.

*****************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce
que vous avez oublié ?

************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand
il s'est réveillé ce matin-là ?

TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"

AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

TÉMOIN: Mon nom est Susan.

******************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la
collision ?

**************************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

**************************

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des
morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais

une autopsie

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C'est l'histoire de quatre individus :
Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

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C'est l'histoire de quatre individus :
Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :

Bush et Blair

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
"Vous semblez très occupes, cher collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes ou ?
- On n'a pas encore décide les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ...